［ ］quotation

如果青春就是註定不斷的向前跑，他媽的，那我什麼時候才會跑到出口

外表的堅強，掩飾內心的脆弱，我需要大哭 



那些我帶不走的，就只好讓它飛向屬於它的地方

只是很想要被關心的感覺。並不奢求甜蜜，只期待體貼。

我只是想要一個肩膀，然後可以讓我依靠

We're always changing,you and me are not excluding

心是空的，從現在開始該重新開始的要重新開始，一廂情願去死吧！A brand new day is waiting for me.那種很在乎的的日子不要再出現了

我的心已經不再屬於他，應該說我決定我要在回憶中保有他。從現在起，我要開始一個全新的開始，期待一個新鮮的期待

一路一直奔跑，然後一直學會堅強

我要學習獨立，不要再被影響

竟然會因為臉書的測驗結果感到開心，我果然不夠成熟

對別人太好，會讓人產生誤會。對我太好我也會誤會，我果然還不夠成熟

除了忘不了你的好，也忘不掉這種悸動，更忘不掉這致命的吸引力。

有個肩膀可以靠很幸福，有個可靠的人可以永久陪伴，是奢華的幸福.現在那個人，就像那架飛機，一去不回

自己一個人的時候真的很糟，壞心情只會因為自己的拼命回想而讓心情更糟

還是把事實說出來了，雖然這個節骨眼說出來很容易造成困擾

放下的　是你的人　我放不下的　是那段回憶

突然間　覺得一切似乎不重要了　反正我很好　你也很好　這樣就好了

是瞬間頓悟，瞬間放下，他很好，我也會很好，全部重新開始：）

人在某些時候，說謊是必要的

生命不該這麼空虛，想找個人來點綴。

其實一直都在強顏歡笑面對這一切，還過的下去，不至於疲倦

一顆冷靜的腦袋，一顆平靜的心，一個忙碌但是可以應付的生活

一個禮拜過去清醒許多。或許忙碌就會忘記在意的事情

現在很難過，因為發現要改變你在我心中的地位很難，你很重要。

一個肩膀，一個問候，一個值得我去關愛的人，一個願意陪我的人

是時候埋葬掉，曾經放棄卻又燃起希望，但是又失望的那段回憶。是時候重新開始

一個人，兩個孤單，三個寂寞，四個渴望，五個期待

那段回憶那個人，再見！不送！

果然，追求物質上的享受之後就會變的腐敗了

腦中充滿思緒，這叫做「思緒翻滾沸騰狀態」

如果要冷靜下來好好想事情，則必須把腦中的思緒由亂，統整到整齊。

有些事情適合表明讓眾人知道，有些情緒適合收藏在心理封存。

希望有些事情不是只在夢裡發生

當專注於一件事情，就會不斷的橫衝直撞暴衝，無法分心

能夠忙碌，完成每一件該做的事情是我的驕傲，但是我卻好像失去了什麼

有些事情，漸漸變的稀鬆平常；表現也好，傷心也好。

恨透了一再的偽裝自己去面對這一切，恨透了一再地用忙碌去掩飾真正的想法。

有些故事，有些回憶，只適合留在過去，不適合一再回味。

簡訊會勾起一些回憶，夢境會出現一些回憶，但是我知道這些終究只是一些回憶。

不是愛分享心情，只是想要有一個管道可以抒發、有個傾聽的對象，所以才會這麼在意

事情發生到現在，只能看著你的一舉一動一字一句一聲一息。而我什麼都不能做，也不該做，更沒資格做。

I'm mysterious, you'll never realize.

帶走的，是情感；帶不走的，是回憶還有思念。

有些情緒是該說給懂的人聽，有些話語是該講給必要的人聽。

那種對每個人都很好的好人，讓人無法去探究他內心真正的世界。

你知道的，越是在乎的人就越不會表達出我的在乎。

滿月月矇矓，我心也矇矓。

我想你不懂我，我也不懂你，但是真心會懂的。

明明想著不能逃避，但是我卻一直這麼作為。

似乎有些事情並沒有表面上的如此完美，其實仔細想想其中還是有殘缺之處。

失望，之後又要燃起希望，無限循環

流下來的是淚，留不下的是愛

生活中好像多了點甚麼，也好像少了點甚麼

這座城市突然的下起雨來，心情也突如其來的鬱悶；是甚麼讓人如此煩心，城市說要我自己去找尋。

只能拖著疲憊的身軀，流著辛酸之淚，繼續走下去

一個人的個性以及喜好還有隱藏的身分不容易被看出，因為每個人的外表總是如此單純。

思緒一堆，想罵人也想感謝別人，目前精神錯亂。

就讓我哭吧，我混亂的情緒。哭完再面對會讓我的思緒簡單一點，不會再那麼的複雜，煩躁。

有時候會想想那時候的自己，可是都過去了；有時候會期待著甚麼，可是也都已成回憶。全部都結束了。

熱鬧中的孤單，狂歡裡的不安；總覺得好像少了些饒嚷。

永遠不用奢望那些已達到自我滿足的人會替別人爭取到別人的滿足

我不想虛偽，我想做最真實的自己。

我行我素。自我意識。

敷衍的關心不是關心，只會讓人覺的更為不爽。

步調慢的跟步調快的人就是會有差別。

表面上的開心，事實上的空虛。

阿哈，都忘了網誌只是記錄自己的心情，不是給別人關心用的，也不是討關心．

我的事情太微小，不值得別人關心；所以我只能盡力讓自己開心

心態要改，要學習；獨生子的我只能自己摸索，不斷的跌倒，不斷的重新振作，去感受這世界殘酷的事實

原來腦子裡的思緒是無法用文字順利表達出來的；原來我怕的是失去你們

東西越多就覺得越失去目標

可以做的事情太多了，眼花撩亂，所以會覺得失去目標

還是不習慣一心二用 當下專注於某事就會專心 對於被忽略的事還是會感到惋惜 貪心的習慣還是改不掉

怕甚麼？怕的就是有緣變熟的朋友突然失去交集，每次認識新朋友或是朋友很熟之後就會有這樣的恐慌

扭曲而偏激，我。

沒有其他人該為自己的情緒負責任

一直有股聲音在吶喊，是甚麼呢？

你們懂我，也不懂我。

不是一個會把字身苦水吐出來在別人身上的人，反而是接收別人苦水，這樣到底是好還是不好。

精神分裂的時候就會想睡覺逃避這一切，我想哭，可是也想笑

原來我討厭一成不變的生活，所以想力求創新、樂趣

心情糟，心情不好，無法言語的就是很煩很煩，連我自己都不喜歡自己了誰還會喜歡我呢？

有時候常常會覺得要是多點甚麼，沒有甚麼，就好了；人果然是不滿足的動物。

討厭被不安圍繞。討厭被恐懼糾纏。

是否每個人都像外表那樣子的單純？其實私底下樣子是難以捉摸的

物品真正的價值，當下是無法察覺到的．

被箝住的城鎮，被遺忘的人。

還是覺得少了甚麼？是熱鬧嗎？我只能裝作我還有聽到一些聲音