［社日］逃避

最近的自己只想一直逃避很多事情
面對時間流逝的迅速，只會愈覺恐慌
一轉眼一個星期又過去，然後又是度過一個只想放鬆甚麼事情都不做的假日
就很難原諒自己
但是又能做甚麼呢？時間都這樣過去了
提不起勁來做事情也不能怪我

其實一直後悔出來當社長，面對一堆無知的事情我真的很恐慌
想做好甚麼但是發現其他人的沒勁，就整個被打消了
自己的經驗不足讓我很惶恐，在學期中有慢慢的有一點社長的架式出現
但是為時已晚，社團就這樣子低空走過
社長交替的時間到了，好像沒有這麼適合的人可以出來接
讓他倒嗎？雖然我很想但是我知道不行
我不願意看一個我愛很久的東西就從我眼前消失，我會很驚恐
如果這是無可避免的那我該怎麼辦？



接踵而來的報告實在是喘不過氣
還有一堆事情湧現在學期末，現在只能走一步算一步了
其實根本很無力去處理一切
喊著不想在找事情做了，像是吸引機一樣的一直把事情吸引過來


要是能脫逃這一切就好

其實我真的很討厭孤單，我也很討厭自己一個人去面對這樣的
煩躁以及落寞，只有我自己一個人，十九個年頭
好像累積起來的壓力在這一年爆發一樣
有時候真想大喊，誰可以跟我說說話，誰可以主動來關心我
為什麼好像都是我在付出但是都沒有人明顯的對我付出呢？
我所重視的朋友也只變成這樣子嗎？充其量也不過就是出去玩可以找的對象
想說個話也沒有辦法

網路固然方便，但是卻怎麼無形中拉遠了大家之間的距離
我期待的全部都落空了

討厭自己這種死個性，討厭自己佔有慾這麼強烈
還討厭自己在生氣煩躁的時候會產生另外一股聲音教訓自己不能這麼做
一下子暴怒一下子又在壓抑
一個想解放的聲音和一個想乖巧的態度
接連地在心中衝突著，果真是精神分裂對吧
平時呈現在別人眼前的如此的安穩，果然是在偽裝對吧
其實一點都不想這樣子


快樂的來源跑到哪裡去了？
為什麼生活中好像只剩下黑暗的壓力以及做不完的事情
真後悔當人，當人都是一種罪惡，要承受七情六慾還有四面八方來的壓力

我在這裡，我只是想要你們一點關注的眼光
甚麼時候會有人主動跟我說話

這時候的內心是想著
根本沒有人是必須給我關注的，這不是其他人的義務
我給別人關心也不是義務，只是無形中我就會給予
根本就不能奢求每個人都跟我一樣，每個人都是獨立自主的

所以我被忽略被無視是原本就應該有的現象
我不該在這裡吵鬧要著別人給我點甚麼
果然還是太貪心了嗎？

社團的壓力，學校的壓力，打工的壓力，家庭的壓力，生活的壓力，繼續當人的壓力，友情的壓力
大袋子裡裝的是這些東西
真想把這些都放下來，然後就大步走開逃避掉這一切
真想做個植物，定在那裏依照著時序走就可以了

閉上眼睛雖然看到的是那些，但是這都是假象
全都是我太天真了嗎？
果然還是沒辦法這麼容易相信別人
還是繼續封閉自己好了，我想我這種死個性已經改不了了
就這樣子一直到我死掉吧，然後每天都這樣子苟延殘喘的逃避
直到生命煙消雲散的那一刻

我累了，甚麼時候可以放下這一切
不然生命一定會瞬間殞落，愧對自己的責任感

但是是被身邊的一切逼的