［甚麼］無助

風風雨雨這學期，總覺得甚麼都做不好
一直以為可以把所有事情都顧好，卻發現其實自己沒有這種能力
高估自己，討厭自己的這種個性


搖尾巴社是我的愛，但同時也是我的痛
當初出來接社長到底是不是對的？
以為自己有能力，才發現其實自己根本沒有當領導人的才能
溝通能力不佳、召集力又低、事情不會分配下去
不喜歡當第一個衝的人，這學期發現我還是喜歡當做事的那個
尤其是一群人一起做事的時候就會更開心

發現甚麼都要靠別人的時候只會更惶恐
但是又想給其他人來點甚麼，卻不知道給甚麼
做了又錯然後又被罵，好像一直學不會改進
到底心在哪裡？

也很討厭自己總是會誠懇的接受別人
但其實自己無法做得很好，不懂得拒絕
爛好人吧我想
接受了卻達不到標準還不如不要做
這是我學到的教訓

我一直都不是一個好社長
一個沒辦法帶給大家甚麼的好社長

到後面做不下去，甚至很怕來這個地方
到底是發生甚麼事了，原因只有我們自己清楚
不是我要給自己壓力，是外界來的精神壓力真的很大

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這學期甚麼都不像自己
從前那個幹盡十足，報告總是很努力寫完的我到哪裡去了
東西一拖再拖，拖到現在累積很多篇東西了
連甚麼書都看不下去接近期末考了欸
覺得這學期的自己正在一步步走向毀滅
不知道為什麼總是提不起近來完成作業、念書

過渡期嗎？從其他外務轉換到只有功課上
果然還是不習慣，甚至很痛恨這樣的自己
偏偏所有的痛苦又說不出來，沒有人了解這種感覺
說也不知道怎麼說、說給誰聽
真的真的很討厭這樣的自己
作業還有書本就是提不起勁來完成

到底是甚麼因素造成這學期自己的轉變？
學業甚麼的好像荒廢了
然後社團甚麼的也就這樣子搞砸
連補習班也不想去了，整天就是這樣渾渾噩噩
無法原諒這樣的自己，真的有時候就消失算了
這樣的自己連我自己都討厭，自己看了都很不順眼
很痛苦，像是陷入深淵一樣
衝擊真的很大，但是又有誰會知道呢？

然後就會說服自己下學期一定要努力打拼
因為自己的時間只剩下學業上以及打工而已
不曉得自己到底有沒有辦法持久

看著該做的事情，但是去沒有心力去做
內心會直發毛然後就改變了自己的心態
為什麼自己會變得這麼可悲呢？
有時候真不想念書，只想到處玩樂

好惶恐，好害怕，好孤單，有沒有誰可以救救我．．．．

其實每天都很想哭，但是只能假裝很堅強
怎麼做都不對，我到底該怎麼辦
為什麼一切會變成這樣子，哪裡都沒有好處
就算有朋友那又怎樣，沒有實質上的幫助

很無助，但是我去能自己面對
這學期動力都消失了，時間就是這樣子混過去
為什麼會這樣，內心的惶恐以及糾纏每天每天都在上演
不想去學校因為會面對一堆壓力
去了又怎樣又沒有一個可以抒發的地方

唯一可以開心的大概就是通勤的時候讓自己沉澱的時光
以及外面的風景吧
真想快點結束這一切，從來沒有精神壓力這麼大過
啟動的防衛機制就是不斷的逃避
把時間花在浪費生命上面，但是又同時違背了自己真正的生存之道
然後矛盾，衝擊，擾亂生活

只要想到一醒來就有滿坑滿谷的壓力浮現在我眼前就真想拿把刀子胡亂揮舞
甚麼叫做抗壓性低，人不再當時的情況就不能設身處地地去著想
 同理心只有我會有嗎？不是這樣的吧？
腦袋裡想著的就是要怎麼去解決這個壓力，但是卻發現這是無可避免的會讓人有多沮喪
有時後想想幹嘛要給自己帶來這麼多麻煩
能輕鬆一點不是很好嗎？報告少一點，壓力少一點能該有多好

徬徨無助那又怎樣，又有誰可以聽到我的無助
每個人都有每個人自己在乎的事情，誰會插手管到我這一塊來

不喜歡不喜歡，我痛恨這樣的自己
真不想醒過來面對這惱人的一切
我只想跟朋友出去玩，再遠再累都沒關係
討厭自己的時間管理能力不佳，討厭自己沒有動力
我討厭自己，痛恨自己
討厭身邊的一切，討厭每天醒來要面對的事情
可不可以饒過我，我已經永遠無法回到光明去了

當人因為某種痛苦與情境長期困擾，就再也無法擺脫這一切陰霾
誰？可以