［日記］掙脫束縛

好想封閉自己，甚麼事情都不想做
一個學期過去，真的不知道自己做了些甚麼
一事無成是我對自己下的註解
面對期末考周，我甚麼報告甚麼考試都不想準備
我真的很想掙脫這一切

這不是我，以前的我一定是乖乖地完成報告
為什麼現在的我卻失去了動力，面對堆積如山的東西
我一點都沒有幹勁去做

我想我需要多一點時間，反正我決定社團要放棄了
這學期都過去了我也不能多做點甚麼
如同朋友常說的，得過且過吧，過一天是一天
決定給下學期的自己多一點時間
也祈禱報告還有考試甚麼的不要這麼多
這學期時間管理的訓練已經夠多了，也證明已經失敗了

很想趕快逃離期末考周的束縛，報告甚麼的總是隨便寫一寫
然後在噗浪上尋找所謂的心靈慰藉
能稍微釋放壓力的也只有在噗浪了
總是希望被多一點人關心，然後多一點人來聊天甚麼的

雙子座的就是這樣，大好大壞
好的時候可以飛上天，然後很開心地跟大家互動
壞的時候就是六親不認，大爆發然後失去理智，陷入死胡同

自己的個性自己在了解不過了
也是希望在低潮的時候可以有點人來關心

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前幾天胸痛，又害怕是心臟出問題了
無法大力呼吸，在腰間的地方也會抽痛
不知道是不是跟前陣子的精神壓力有關
一直嚷嚷著要去找心理諮商，但是還是自己一個人這樣走過來了
說不定其實內心已經一堆毛病內化到大腦裡去了
身體的疼痛反應了內心其實已經千瘡百孔吧

現在好多了，我也不希望期末報告的時候突然倒下去之類
如果真的倒下去那也沒有辦法，或許我該慶幸我可以真正掙脫這一切了

長久以來總是會有無窮的想法在腦中蹦出來
然後就愈積愈多最後說不出來的時候就會煩躁，整個大爆發
下學期留給自己時間，讓自己多一點時間可以沉澱自己
把這些想法說出來，然後去散散心吧

真想要有儲思盆，腦中太多複雜的東西真的不好


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認真考慮要不要念研究所了
因為發現自己真的很不喜歡念書
應該說我愈來愈痛恨做團體報告，做個人心得不就好了嗎
團體報告根本就是浪費時間

真想當個單純的人，沒有太多思緒的過日子
現在想做的就是擺爛這一切，把自己份內的事情做好就好
不想去管太多了，多管閒事累的只是自己

這學期果然改變很多，變的習慣冷眼旁觀一切
不過相對的好像也違背自己的良心

以前那個可以做很多事情的我跑到哪裡去了？
倦怠期嗎？希望這學期結束，休息一陣子之後正常的我可以回來
下學期要努力打拼，我想要有個精神壓力不多的人生

其實我還是很嚮往跟朋友出去玩，所以才會這麼喜歡留在噗浪上
因為可以多聽聽大家的聲音，多關心大家
從以前開始我就很喜歡交朋友，而且我好重視朋友
我總是竭盡所能的去關心身邊的人
如同之前所說的，並不是所有付出都有回報的
儘管知道不是每個人都該對待我跟我對待他們一樣
但是還是會有小小的期待

壓力能釋放的地方就只有噗浪了，所以總是想要多一點人的關心
其實外表裝做得很堅強。

最近很常做惡夢，只要做了一堆與自己以前不符合的事情
總是會出現悲觀的想法
是不是對這一切厭倦了呢？又或是想脫離生命體
只要精神壓力不釋放，就不會有自由的一天

我真的很想要被關注，只是這是奢侈的渴望
然後就只能自己一個人默默的在這裡轉圈

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期末考之後是服務隊，服務隊之後來想想該在寒假去哪裡當我的第一站散心地呢
我要把所有的一切都釋放，釋放到這個系統這個環境中

我不想變成你們心中的回憶
因為我是個永遠存在的個體。

你們沒有義務去承擔我的壓力，但是我能釋放的也就只有那樣的方式了
或許我真的無形中對你們造成了傷害，但是你們也請回頭來看看
那個滿身是傷的我。