［ ］大二上掰

一個學期又這樣告一個段落，真的很快
總覺得大學的時間飛逝的很迅速
來不及思考就甚麼都結束了


回顧這學期總覺得自己改變了甚多，變得好像那麼不負責任
不怎麼有動力

似乎是把自己高估了，事情接的很多
自己是那種別人說了會誠懇接受但是做卻沒辦法樣樣都做好的那種死個性
偏偏又很容易把事情攬到自己身上，最後是搞砸這一切
身邊的人還有我自己都看我自己不順眼

甚麼事情都到最後一刻才完成的，期末考好像就是這樣子
似乎是無形中累積的壓力所造成的，造成甚麼都想擺爛
然後就躺在那裏等死，雖然很想振作但是當發現背後有著無數的壓力追著我跑
我就站不起來了

漸漸地好像變得很孤僻，也是在這學期有點萌生不想專心念社工的念頭
因為我真的很討厭團體工作，我還是喜歡自己一個人依照著指令然後默默地完成工作
然後很貪心的有一堆想做的事情，但是卻怎麼也不想做
好像連帶了影響我在對任何事情上的態度，就這樣苟延殘喘地混過了這學期
留下了很多遺憾

最大的改變應該是開始打工吧，接觸了補習班的工作，有時候很開心當然有時候也很令人惱怒
一周的兩天都很晚到家就超疲憊，甚麼事情都會不想做，這或許也是其中一個原因
當然有了額外的錢錢之後就很容易糜爛，常常想著偶爾要對自己好一點
就開始吃東西還有亂買東西之類的
不能忘記這些是我暑假去高雄的基金阿

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因為排課的關係，好像這學期多了很多空閒的時間
但是這些空閒的時間都被實習還有打工填補了起來
生活頓時增添許多忙碌的色彩，同時也讓我精神壓力到達顛峰
每天都得想著要怎麼去面對這一切，說習慣也至習慣了，只是還不習慣於
我已經習慣的樣子

其實我想說的是，這樣機械化的生活會讓人感覺
很枯燥的度過每一天
也讓時間流逝的更迅速

生活與承受壓力的改變，也把我自己變得更暴怒
好吧我承認我很常把情緒表現出來在噗浪上
然後其實也就更少人想理我了，可是我不知道該怎麼做才會有更多人來跟我互動
然後就一直這樣惡性循環，睡著了明天早上起來又得對這樣的一天
然後到晚上心情又會暴躁

而且發現這學期看到的事情變多，變得更容易作夢
夢反映的是現實生活中所接受到的信息（夢的生理作用
而且我常常做的是負面的夢，漸漸地可以感受到面對的是很多不願面對的壓力
到後面的學期其實是很討厭去學校的，因為面對的只有壓力，沒有其他開心的事情

但是還是必須假裝對這一切很開心，虛偽
儘管不喜歡還是要擺臉色給遇到的人看，還是不會做真正的自己
還是不習慣把自己最糟糕的那一面呈現出來

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學會對自己負責
有困難就要說出來
辦法總是人想出來的

我想這是我在社團所學會的

關於這學期我在這社團所經歷的一切，只能說並不是我所想像的那樣理想
一開始還不會，但是到最後發現面臨的壓力愈來愈多，我就根本不想去動
我承認這不是一個社長該表現出來的，接受社長這個位置壓力真的很大

到後面整個是逃避的狀態，連社辦也愈來愈不想去
因為沒有辦法找回當初的熱忱還有那種溫暖的感覺，後面感受到的只有冰寒
這是社長該去找回來的但是我無法，我連把困難說出來都無法

我還是喜歡跟著別人，或是在別人的引導下默默的把事情做好
我不喜歡當一個在上位的領導人，那樣子我只會把所有的事情拉起來自己做然後
到最後就是爆發整個都爛掉了

到現在還沒辦法承受這種後果嗎？我不知道
我只知道我毀掉的不是我自己，也是一個我曾經很愛的事物

面對這一切我只能去看著這些造成的錯誤而後悔
我甚至不想再看到這一切，儘管他還是發生了

其實很不想說出來，但是說出來總是會好一點的
只希望以後的社團人不要犯跟我一樣的錯誤，如果要接掌領導人就必須要有很大的覺悟
以及會把事情分配給別人做

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一學期很快地結束，也是希望可以跟我的精神壓力告別
大二上可以說過的風風雨雨，我真不知道我是怎麼走過這一切的
我想應該是不斷的逃避吧，壓力來了就到最後一刻才去解決
就是因為發現壓力愈來愈多根本解決不完所以放到最後
以前在面對這一切的自己根本不是這樣
自己的死個性使這一切發生了

下學期，下學期絕對不要這樣子
我不想再度過一個一模一樣的生活了

下定決心不插手關於社團的所有事物，生活少了一個重心就應該會少一點壓力
大二上齒輪複雜又旋轉得很快，下學期抽掉一個大齒輪應該不會運轉的嘎嘎作響

趁寒假好好的讓自己釋放這一切壓力吧，過去都還是過去了
感謝那些曾經、現在被我感到厭惡的人，因為有你們我才知道我自己一個人的潛力在哪
感謝那些社團內的人在最後有指責我這一切，讓我學著去改變自己

跟這一切說掰掰，我想留點時間給自己
多點跟自己說話的時間，或許可以輕鬆一點
要說我是在逃避也沒關係，因為我或許真的是逃離一個因為自己的個性而產生壓力的環境

跟大二上，那個，擺爛一切、苟延殘喘、逃避膽小、一無是處、虛偽的自己說永別
下學期要重新做一個人